Я Вика. Нет, мне не стыдно. Давайте будем откровенны для своих записей.

(via 19-2000)

08:14  •  04.12.16

Время бежит и я за ним не поспеваю. Меня унесла учеба, работа и собственные рисунки. И в итоге я только и успеваю, что наблюдать, как быстро начало недели перетекает в конец. Это самый быстрый семестр в моей жизни, я еще не начала учиться толком, как уже сессия через 2 недели.
И настолько привыкла, что все идет своим чередом и случается многое за день, что сегодняшнее событие просто выбило меня из колеи.
 Мне у голову ударила моя старая идея снова подстричься, но на этот раз гораздо короче, я записалась сначала на стрижку, потом на окрашивание. И все было хорошо, но я так переживала перед всем этим,  что перепутала время и сегодня я не попала к мастеру. Я даже утром сделала заранее себе фото на новый паспорт, как все оборвалось.  Я так все плотно спланировала, что малейшее отклонение от плана вызвало какой-то дикий стресс и панику. Ушел час на то, что бы привести себя в форму.  И по сути ничего не изменилось - стригусь завтра в обед.
Это моя проблема: люблю планировать время четко, и беситься, когда что-то идет не по плану.
И тут посыпались глупые идеи плана: а может это знак, что не судьба; может мне не пойдет и т.д. и т.п...  Но потом я взяла себя в руки. Это всего лишь волосы и очередной эксперимент длиной в полгода. За это время я возможно наиграюсь с волосами и оставлю их наконец в покое.

08:13  •  04.12.16

08:02  •  04.12.16

Снова бессмысленные мои записочки

Я все это время пишу и ничего не публикую, все какое-то сухое, этим не хочется делиться, там и говорить не о чем.  Но вот сейчас я хочу попробовать разобраться в том, что давно занимает мое воображение.

 

мне все кажется.. нет. Это так и есть. Я все время хожу по кругу.
Это вечное чувство настольгии, беспрерывное дежавю,  неизвестно по чему даже на самом деле.  Стоит мне увидеть что-то, что пробудит во мне это чувство, я начинаю погружаться в эти не то воспоминания, не то выдуманные события. Может этого никогда и не было?
Какой-то промежуток жизни, или всего лишь событие в 5-8 классе. А может, все гораздо глубже, подобные ощущения я помню из раннего детства, где мне всего 5 лет.  Я не могу понять уже очень много лет, что же это все-таки.  Это случается не сильно часто, но когда я слышу песни Cure или Nick Cave & the Bad Seeds–O Children, вижу ночью заснеженную дорогу в свете желтого фонаря или неоновый свет ночью зимой или дождливой осенью...
Я не могу ни вспомнить, ни прекратить эти внезапные порывы вспомнить. всю жизнь пытаюсь вспомнить что-то. Что-то очень важное. Как будто было это, но не со мной, или не в этой жизни.
Не могу сказать, почему мне это так важно, может быть я просто зацикливаюсь на этом. У меня есть несколько моментов в памяти, которым я люблю возвращаться за вдохновением от атмосферы того самого мгновения. Но все эти моменты лежат почти на поверхности, я могу в любой момент описать все детально и вспомнить что это и когда было. Но этот забытый момент самый сильный, и как бы глубоко я не погружалась в свои ощущения, память, ассоциации, я всегда попадаю в тупик.  Но как ни странно  именно этот момент самый будоражащий в плане вдохновения, как глубокий колодец, который не может опустеть. Я много чего нарисовала или написала под влиянием этого состояния, да даже просто думала. Мне не нужно далеко ходить за вдохновением, достаточно погрузиться в это состояние и мне кажется, что я прожила кучу жизней, ну или по крайней мере всю вторую половину 20 века я застала. Понимаю, насколько это все абсурдно звучит, но это так. Я не верю в эзотерику и прочую шарлатанскую хрень, больше склоняюсь к тому, что просто что-то в мозгу сломалось в какой-то момент. Все просто должно быть.  Но чем я дольше живу, тем этот момент становится дальше от меня, остается лишь смутное ощущение.
В своей жизни я слишком остро переживаю буквально каждый момент, так получается, что я прочувствую слишком много, впитываю, как губка. И столько всяких эмоций можно подчерпнуть из самых обычных вещей. И это все, как в котле, варится и смешивается в голове. Столько оттенков от каждого момента, который чем-то зацепил меня. Будь то полузавядшие розы за театром в утренних сумерках или запотевшее заднее стекло в трамвае 15 лет назад, первые песни Битлз в моей жизни в 5 классе или Гарри Поттер по ночам в начальной школе.
И каждый раз я хочу все острее и острее чувствовать все вокруг, как будто это единственный смысл в моей жизни - чувствовать, влюбляться в людей, книги, деревья, музыканта в оркестре, творить что-то под диким впечатлением, или же просто гулять, танцевать в порыве вдохновения (правильная доза алкоголя может очень хорошо помочь в этом), а потом рассматривать это все под искажающей и преувеличивающей призмой времени. Самый бесполезный член общества.

21:30  •  10.11.16

(via kutabare)

14:49  •  01.11.16

Немного флешбека
Иру я встретила в подземке(клуб), когда от прихода фена дико хотелось танцевать и дико хотелось проверить свои пикаперские способности. Я оглянулась в поиске кого-то подходящего под мои цели и нашла девушку, отрешенно танцующую в одиночестве. Я все сужала и сужала пространство между нами, осторожнее, что бы не напугать, а потом уже не понятно кто кого поцеловал. А потом мы разговорились и я узнала что ей 30, у нее 6-летняя дочь, что она работает в детском саду и поет в церковном хоре.  Бинго.  Кто-то зарекался не клеить школьниц? Хотя я бы тоже хотела выглядеть так в 30 -  ей как будто максимум 25.
А потом она куда-то исчезла и я благополучно забыла об этой встрече, но по иронии судьбы Ирины любят мне попадаться в клубе,  потом находить меня после в вк и написывать. Я же никогда не воспринимаю такие встречи всерьез. Не думала, что кто-то думает иначе. Видимо Ирины не разделяют мою точку зрения.
А позже она нашла меня в вк и написала. Мы совсем немного пообщались, но последнее, что она написала: "Не теряйся, ты мне понравилась. Я бы не против еще раз встретиться."
Интересно, что она думала, когда решила найти меня, ведь это было не так просто, зная лишь имя. Тут  нужно было приложить немного упорства. А потом добавить в друзья "ту девочку под феном из клуба, которая начала клеиться. " Что двигало человеком? жажда экпериментов? любопытство?  Ведь куда проще было бы забыть об этой глупости, отогнать мысли о той странной ночи и странной девочке. Вернуться к своей нормальной жизни.  Или в 30 люди ведут себя как-то по-другому? Тут все максимально загадочно оказалось. Ничего не буду делать пока с таким знакомством. Мне все это ни к чему, разве что мне однажды станет скучно и понадобится компания. 

20:10  •  31.10.16

Вроде все становится на свои места, но ночью мне стало очень плохо. Поднялось давление и пульс был просто дикий, я пила очень много воды, пытаясь вывести быстрее это все из организма. Когда пыталась заснуть, в голове глушительно громко шумели голоса, а руки и ноги онемели от холода. 
Мне было страшно не от того, что не проснусь, а то того, почему это могла случиться. Как было бы это глупо. 
Но я проснулась и пошла на живопись.

11:58  •  31.10.16

Не знаю, куда себя деть. Чувствую себя другим человеком, как будто за ночь меня подменили. Я не чувствую себя собой. Как будто незнакомец в голове поселился, страшновато. Завтра сдача декоративных композиций, ничего не готово, я еще не ела сегодня, не могу заставить себя. 
Если еще в обед хотелось танцевать, то сейчас хочется просто лечь и умереть. Я знала, что так будет, но что настолько грустно - не догадывалась. Ну нахрен эту дрянь. 
Сейчас еще не знаю, стоит ли эта энергия такого состояния после. Посмотрим что будет к ночи.

13:32  •  30.10.16

10:06  •  30.10.16

(via kutabare)

10:00  •  30.10.16