Я Вика. Нет, мне не стыдно. Давайте будем откровенны для своих записей.

14.12.17

15:21  •  14.12.17

2 дня назад съела брауни позде завтрака и тут же выпила два стакана воды, побежала в туалет. Смотрю я на этого белого друга, он смотрит на меня такой холодный. Я развернулась и вышла. Не смогла. Голос разума?
После работы в этот же вечер пошла в магазин под закрытие и купила весы. Последнее время меня не покидало чувство, что мне не удается удержать свои 44-45кг. Но как же рада была увидеть вечером цифру 45.0. Вечером. 
Это только подстегнуло меня. Я увеличила интенсивность тенеровок. Даже во время сессии не хочу бросать это дело. Как знать, может мне удастся привести свой постоянный вес к 42. Раньше и до 44 не получалось опускать его так, что бы он оставался на этой отметке. Больше никаких быстрых голодовок, медленно, но верно. Не могу уже представить себя с 48-49, как было в прошлом году. Остались только фото, котрые я пересматриваю иногда и напоминаю себе что я делаю и зачем, и как не надо.
Любите себя:*

15:15  •  14.12.17

Не страшись плетен о себе, полюби их. Их можно перечитывать, когда становится грустно. Такой абсурд может позабавить даже в самые темные времена. Сплетни и слухи дают что-то вроде освобождения от общественного мнения, потому что все самое глупое и нелепое было уже сказано, больше бояться нечего.  Можно чудить дальше, люди не смогут отличить реальность от выдумки. Смотри честно и смело в глаза сплетникам, убей их равнодушием или даже улыбкой. Свои знают правду - этого достаточно.
Невозможно прожить хорошую жизнь, так, что бы кто-то не посмотрел косо. Это вечное бабулино "что скажут люди" просто отравляет жизнь в 20 лет. Когда еще тебе будет 20? Когда ты будешь столько красива и сильна, кроме как именно сейчас?
Главное - честность с самой собой.


Never complain;
never explain

15:06  •  14.12.17

Она секунда. Может две. Гул голосов в посещении, на губах остывает горечь тёплого кофе. Но на это мгновение я почувствовала себя частью жизни вокруг. Не прошлого, не будущего, а момента жизни. Иногда так сложно быть здесь и сейчас.

08:06  •  08.12.17

СОБСТВЕННОСТЬ

Я знаю, не дано ничем мне обладать,

Моя – лишь мысль, ее не удержать,

Когда в душе ей суждено родиться,

И миг счастливый – тоже мой,

Он благосклонною судьбой

Мне послан, чтоб сполна им насладиться.

 Гёте

21:21  •  07.12.17

Случайно на глаза в аудиозаписях попался джаз.
И сразу в голове картинки: Ира, весна, длинные пальто, бордовая помада, бледная кожа и тонкие  пальцы. Очарование ее 17 лет и Новосибирск, всегда такой ветреный в марте. Мы идем на джаз в бар. А там играет наш любимый контрабасист, который всегда так забавно и хитро улыбается, успевая в процессе немного пританцовывать.
Конечно сейчас в воспоминаниях столько красоты. Какая все-таки прекрасная вещь - память. Все неровности она учтиво почистит и в вашей голове, останется только все самое прекрасное и приятное. Сверху ляжет легкая дымка и все станет каким-то немного мутным, как на старой пленке. Помнишь детали, цвета, отдельные фразы, впечатления. Никакой быдловатый таксист или запоздавший трамвай не испортит ваше воспоминание о хорошем вечере через 10 лет.

18:43  •  30.11.17

18:11  •  30.11.17

11:36  •  30.11.17

11:36  •  30.11.17

Завтра кончится осень.

В копилке лежит сумма, достаточная, что бы добраться до Москвы и поселиться там на месяц. (осталось накопить на то, что бы не умереть там).
Я снова выкрутилась из учебных передряг самым чудесным образом, от чего сегодня ходила довольная как никогда.

Голоса в голове, шум, который не давал не то, что бы писать, даже просто жить, стал гораздо тише. Что-то немного сломалось в голове на пару недель, потом фиксики все починили, пока не разобралась как. Я так забегалась, пытаясь заглушить их, что в какой-то момент просто слегла с температурой на несколько дней.

Вот то, что  я писала в заметках прошлый месяц.

28.10.17
Я отказалась от неё.
Больше никаких попыток. Любить конечно же не перестану но я закончила с этим бессмысленным барахтаньем в дерьме, которое сама себе устроила. И подарок на др тоже не отменяется, даже если она меня не позовет. Пусть видит как много она значит для меня. Но я не буду бороться. Я буду все так же прекрасна, но не буду так же внимательна.

03.11.17
Уже неделю как я отказалась бороться за неё. И все не могу нащупать почву под ногами. Не могу перестать чувствовать дичайшее одиночество. Постоянный гул в голове, мысли пытаются. Наверное раньше меня грела мысль о том что мы возможно будем вместе. Теперь я отказалась от этой идеи. Как мне кажется навсегда. Вроде ничего не изменилось но одиночество навалилось всей тяжестью. Не могу ни на чем сосредоточиться ни о чем не думаю. Мне просто страшно и я не знаю куда двигаться дальше. Все мои цели были связаны с ней. У меня открыт вклад , но мне больше не нужны эти деньги. Ничего оказывается в моей жизни больше нет. Хоть какой-то смысл даёт мне то, что надо куда-то идти дальше. Дальше в смыле преодолевать себя и достигать чего-то. Но это все пустое. Это действие ради действия.

05.11.17
Она позвала меня на день рождения пару дней назад. Оказалось что будет очень мало людей: одногруппник, его брат и девушка и я. Забавно, что похоже я стала её самым близким другом. 
Я тут же купила скетчбук и бумагу. Взяла выходной на завтра - буду мастерить упаковку.
Сегодня говорили о торте и она говорила что любит Прагу, но возьмёт тот, что будет в магазине. Вот я и решила испечь его сама потому как я умею делать Прагу очень даже не плохо.

 

17.11.17
Её день рождения давно прошёл, и много было мыслей по этому поводу. Но главная мысль (скорее даже эмоция ) это разочарование. Любовь не выжила и 3 лет. За последнее время мне удалось узнать её очень сильно. Как оказалось, сильнее, чем мне хотелось бы. Я вернулась ночью домой, а утром проснулась с тяжёлой головой от похмелья, но с пустым сердцем.
Не так легко мне дался этот период осознания. То я приходила и ничего не хотела, просто ложилась спать сразу после душа, то наоборот работала, брала дополнительные смены, и ночью не могла уснуть, с моим только что отлаженным питанием тоже начало происходить нечто. Питание скакало от 300кк в день до 2500.
А той ночью как будто что-то окончательно в голове переключилось. Сейчас я не жалею ни о потраченном времени, ни о деньгах.

Все это время в голове был такой хаос, что вообще не знаю, как осталась на плаву. В одно утро все рухнуло, и я чувствовала себя максимально потерянно. Но как все обрушилось,  так же и вернулось в норму. Страшно немного от того, как сильно можно привязаться в своих мыслях к кому-то. Так, что можно заболеть физически. И страшны мысли в голове, просто гул, который не затихает, пока не заснешь.
Но пока все в норме. В голове тихо.

11:33  •  30.11.17