Я Вика. Нет, мне не стыдно. Давайте будем откровенны для своих записей.

20:59  •  18.10.17

С этого момента хочу иметь только белые полотенца и белые простыни. Я так редко бываю дома и хочется что бы тут все было прекрасно. Работа перестала причинять какие-то неудобства, я перестала уставать. Ещё завела привычку с каждой зарплаты в покупать один предмет красивого белья. (Раньше с каждой зарплаты я ходила в бар) С дашей живём в одном здании и не виделись уже недели 2. Не общаемся, мне даже не хочется заходить к ней на страницу в вк. Вот что значит перегорело и прошло. На самом деле я сейчас чувствую себя очень хорошо в компании себя. Это мне не хватало. Изо всех сил стараюсь не давать кому-то надежд в плане отношений потому что пока что я не хочу снова пускаться с головой в эти хлопоты. К счастью у меня теперь появилась замечательная отговорка : не могу, я работаю. Хочу следующие пол года посвятить себе и работе над собой. Мы не рождаемся идеальными людьми. Только дисциплина будет лучшим подарком самой себе. (Ложись спать во время и держи спину)

20:52  •  18.10.17

Мои маленькие выходные закончились. И они мне не пошли на пользу. Я позволила своей чувствительной натуре взять верх. 3 часа ночи, а я не сплю. Чувствую себя ужасно усталой. Я сама себя утомила. Стихи Бродского явно были лишними этой ночью. Теперь, когда я успокоилась, я понимаю что мне идёт на пользу работа и дисциплина. Мне нравится соблюдать рутину, преодолевать, достигать, зарабатывать. И все это с таким видом, что люди начинают завидовать. Так увлекаюсь, что сама верю в это. Мне просто становится некогда тратить время на чувствительность. Снова пришло время направить все внутренние силы на себя и внутрь себя. Хочется ментального покоя и тишины в голове. Я много чего могу, если не давать волю странным мыслям. Эти мысли способны даже поднять температуру от волнения. Хотела бы я что бы это было все лишь показушным позерством. Подарите частичку хладнокровия, мне же 20, а не 13.

22:29  •  13.10.17

Как избавиться от этой невнятной сверхчувствительности? Она мне мешает жить и мыслить как здоровому человеку. Может это просто поднимается температура, а может в голове все-таки не все в порядке. Многое бы отдала за то, что бы сбывалось то, что так долго теснится в голове, что бы эмоции имели свой выход, что бы сердце не взрывалось каждый раз от песни в наушниках или от заката. Что бы стихи были всегда написаны до конца и доходили сами собой до адресатов, что бы вино приносило облегчение, а не похмелье, что бы от сигарет не тошнило. Что бы можно было поговорить с любимыми музыкантами, и задать им пару личных вопросов. Что бы пожить в своих снах хотя бы неделю, а потом перенести их в жизнь.
Брать за руку, когда этого хочется, что бы мир не мешал смотреть на солнечные блики на любимых темных волосах и замедлять время, что бы заглянуть чуть глубже в глаза, хотя бы на пару минут.
Руки трясутся, они ужасно холодные, тремор в теле, а в голове пожар.

16:25  •  13.10.17

Сама не знаю как, но я начала общаться с Ириной бывшей, которая была с ней после меня. Сначала подписались в инстаграмме, потом начали там переписываться, потом в вк, а сегодня встретились. Она оказалась очень классной и я думаю мы подружимся со временем.
Странно иногда жизнь поворачивается.

15:17  •  13.10.17

Когда наступят сумерки -
Не важно, в Петербурге мы или Сибири.
Ты встанешь в дверях, я буду цепляться взглядом за твои руки,
До сих пор не видела ничего их красивей.

Черная ночь заползает с водкой и колой в горло,
Разговоры на кухне тише, свет фонарей становится все более дряблый.
Об этом вечере писала я книги год или около.
Этим вечером фразы неуклюжие и почерк такой корявый.

Не прячь от меня глаза, знаю: в них много песен.
Но песни все не о том и не теми словами.
Лучше открой их шире, присаживайся в одно из кресел.
Сейчас мы раскрасим тесноту жалкой студии веществами.


12.10.2017 

09:22  •  12.10.17

На утро совсем забыла, что писала что-то сюда. Первый раз в жизни пила вино в одного в таких количествах. Кто бы знал зачем мне это было вчера в 3 часа ночи. 

07:36  •  10.10.17

а еще люблю себя
куплю к новому году себе кашемировый шарф, наушники и духи, и покрашусь так, как будто я содержанка, а не официантка. Не ем, уже почти 43 кг, хочу 40. Работаю в элитном квартале, много прелестных и элегантных женщин под 40 - хочу в будущем быть, как они. Степенные и прекрасные.
До мечты осталось 50 тысяч и 7 месяцев работы.
До жисплома и смены города 1,5 года.
Напишите мне хоть что-то. Я буда рада)

21:40  •  09.10.17

АлоэВера Каждую Мою Весну

Каждую мою весну ты заползаешь мне в уши, 
Голосом душишь, разрываешь на куски, на подвязки, 
Вяжешь в узлы мои голосовые связки. 
Каждую мою весну 
Бесцеремонно садишься на кресло, мол 
Здесь мой дом, здесь мне место, здесь не тесно 
И ты привязана ко мне, как леской. 

Я тебя до одуренья люблю 
Я твои следы языком лизала 
Детка, знаешь, я целую петлю, 
Которой шею ты мою обвязала. 

Я за тебя продалась бы в порт 
Я шла б на плаху, не зная своей вины. 
Но в моих руках оказавшийся кольт 
Стреляет в тебя у первой стены. 

Я тебя до одуренья люблю 
Я твои следы языком лизала 
Детка, знаешь, я целую петлю, 
Которой шею ты мою обвязала.


девиз по жизни

21:33  •  09.10.17

привет
работаю каждый день, до 10 вечера, с Дашей расстались окончательно, чему я рада. Можно спокойно копить на Питер и не объяснять никому ничего. Есть только я и моя цель. Можно страдать по Ане, можно все что угодно. Сейчас вот выпила бутылку вина одна. Могу себе позволить. 
не представляете я как жду июня. Хз что жду, но жду и коплю. 15к/70к готовы. не  ем, не трачу, не сплю особо, жду лета.
пишу стихи, иногда рисую, работа - второй дом. после работы - новая работа. И так, пока не усну.
люблю 24/7 меня думаю не любят, но я привыкла.
Не совсем все складно, но это все 0,7 вина, не судите строго)

21:31  •  09.10.17